HIKARI

怒りと光の語感が似てる、なんて冗談にもならない。

IKARI、HIKARI←スペイン語はhを発音しないらしい。←だからどうした。

頭の中で人格をブチブチ割いて、ちぎっては捏ねて、まとまったのにまた切って、血が上るこめかみが痛くて、壊れてしまいそうだ。

全て自分のせいにするのは、とても簡単で、自動的にその回路に乗せることが可能で、でもそれをすると最終地点は死しかなくて、やらない方がいい思考。無になれ。ロボになれ。いやいや笑いなさい、臨機応変に対応しなさい。厳密に行動しなさい。自分を棚に上げて指図だけは饒舌な立場のなんて多いこと。

上に立つ人間は、上に立っている自覚をもっと持った方がいい。自分が認識しているよりも1.5倍は、誤ちを犯していると自覚的になるべきだ。下の立場は必ず弱い、そして未熟だから必ず間違うのだ。ですから、自分なんかが指摘するのは烏滸がましい、不満を言ってしまえば己のミスが浮き彫りになるために声に出せない。そうして上の立場の人間の独壇場ができ上がる。

環境が悪い？組織が悪い？←正論です。正論なんだけれど、じゃあどうやって逃げようか？じゃあどうやって終わらせようか？助けを借りようと周りを見渡す時、自分が助けを求める勇気のない軟弱ものだという壁にぶち当たる。先手必勝、先回って私の言動を否定する仮想敵が現れる。何をやってもムダ、お前がそもそも悪い、っていうか普通に悪い。破壊と創造を繰り返さなければ強くなれないのだとすれば、柔らかいままでいい、筋肉痛も成長痛も要らない、夢にうなされて絶望を引き摺った満員電車の往復、そのどこに人生が挟まっているのだ？怒り、怒り、怒り、理不尽に打ち勝つために私も理不尽を身につければよいのか？戦う姿勢を身につければいいのか？違う違う、極端になるな。優しいまま強くなれる。優しい奴と強い奴は決して決して矛盾しない。

光、光、光、光を求めようとするから出会えないのだ、自分が今光の中にいることを自覚するのだ。それでも破壊を繰り返し、強くなるしかないのだ、もう二度と逃げたくないって泣いたのを忘れたのか。

かわいいさみしいブロックしてる

かわいいさみしいブロックしてる。寂しさはエゴで、はしたない、と同時に、矜恃であり私だけのものだ。素直に寂しいという愛着を私は持っていない。そんな安寧は極めてレアな物だ。さみしーよぅ、さみしーよぅ、だーいすき、はしたない。そんなもの自分で何とかしろ。流れてくるかわいい流行りもの、それが正しいとされる世界、嫌い、素直になったら？言葉に出したら？って私を変えたがる世界、嫌い。他人に身を寄せられることを、身を委ねることを、幸せと思える人間になりたかった。愛をブロック、神様ブロック、世界ブロック、私はわたしと一人でいる時最も私で楽しくて、迷惑をかけずにいられるから。もうこないからねー。

侘しい

私の悲しみはいつも汚い。きっと誰もがそれに眉をひそめる。そんなものは流さない方がいいと抑圧していたら、吐き出し方が分からなくなった。左目の端で、モニターのランプが点滅している。夜は光の形を思い出させてくれる。

あらゆる媒体で見かける言葉の集合体。私はその中の感傷がとりわけ好きだった。感傷に触れると、その美しさに胸がいたんで、泣いて、羨ましくて、不幸になりたいと願った。不幸であれば、勝手に芸術になれると思ったのだ。汚いと思った私の悲しみ。追い出したくせに、戻っておいでと声をかける。衰えた建設技術で、組み立てる文節。詩集というのは、価値がなくても詩集ですか。

誰かが私のことをジャッジする。「優しい人だね」「真面目だね」「面白い子だね」「変わってるね」彼らの脳内に形作られた、私のイメージひとつひとつ。私はそれに応えるように振舞って、その振る舞いが意味なす輪郭が本当の私なのだという。違う！本当の私は違う！と、各人格が指を指す。本当の私は別にいる！と口々に喚くから、全員が嘘なのだ。みんなを騙している。繕っている。乾いた目で、コンテンツを食べるAM5時の虚無。羨望と、小賢しい文体が、本物の私なのだとしたら、侘しい。

私を解釈しないで。私を見ないで。私に騙されないで。

私を理解して。私を見つめて。私を信じて。

二律背反の心が、お前は幸せになれないねと笑った。良かったねえ、生きているだけで芸術になれるのだとしたら。無価値に消費を繰り返すくたびれた肉体が、芸術と言えるならば。

ランプの点滅は鼓動よりずっと遅く、眩しい。夢を見ていたい、見たくない。本当になりたい、どこにもいない。